Ποτέ δεν πίστευα ότι στα 46 μου θα έκανα ένα μωρό μόνη μου – αλλά να που έγινε

«Αν είχα πει στον 16χρονο εαυτό μου ότι στα 46 μου θα ήμουν διαζευγμένη, ανύπαντρη και θα έκανα παιδί μόνη μου – από επιλογή! – θα ανατρίχιαζα και θα έλεγα αποφασιστικά «όχι»! Τότε, είχα πολύ συγκεκριμένες ιδέες για τη μελλοντική πορεία της προσωπικής μου ζωής, και δεν έμοιαζε έτσι. Φανταζόμουν κάτι πολύ πιο απλό και τολμώ να το πω, συμβατικό» λέει η γνωστή δημοσιογράφος του CNN.

«Είχα την ευλογία να χτίσω την καριέρα των ονείρων μου επί δεκαετίες ως δημοσιογράφος – 13 χρόνια στον αέρα για το CNN International, ταξιδεύοντας σε όλο τον κόσμο για να καλύψω παγκόσμια γεγονότα και παίρνοντας συνεντεύξεις από προέδρους, αστέρες του κινηματογράφου και παγκόσμιους ηγέτες. Εξέδωσα ένα βιβλίο, έγινα πρέσβειρα καλής θέλησης του ΟΗΕ και ξεκίνησα μια μη κερδοσκοπική οργάνωση για να βοηθήσω στην ενδυνάμωση των αφρικανικών κοριτσιών, αλλά πραγματικά μέσα μου το μόνο πράγμα που ήθελα περισσότερο ήταν να γίνω μητέρα, κάτι που παρέμενε απρόσιτο.

• Διαβάστε επίσης: Καταπέλτης η Πέγκυ Τρικαλιώτη: «Δεν θα μου πεις εσύ ότι δεν θα κάνω εγώ παιδί»

View this post on Instagram

A post shared by Isha Sesay (@iamishasesay)

»Ένας σύντομος γάμος με έναν ευγενικό άνδρα δεν απέφερε παιδιά, και στη συνέχεια, τη χρονιά που έκλεισα τα 40, η μητέρα μου έπαθε ένα καταστροφικό εγκεφαλικό επεισόδιο, μη αφήνοντάς μου συναισθηματικό χώρο για να σκεφτώ οτιδήποτε άλλο εκτός από τη φροντίδα της. Πέρασαν έξι χρόνια και πριν από λίγους μήνες βρέθηκα σε μια υποδεέστερη σχέση με έναν άνδρα που χρειαζόταν περίπου 12 ώρες για να απαντήσει σε όλα μου τα μηνύματα, μεταξύ άλλων κόκκινων σημαιών. Ήταν τότε, στον απόηχο του αναπόφευκτου χωρισμού μας, που με χτύπησε: Η μη απόκτηση παιδιού θα ήταν η μεγαλύτερη λύπη της ζωής μου. Και με το βιολογικό μου ρολόι να χτυπάει αντίστροφα, αν περίμενα να έρθει ο κατάλληλος άντρας πριν το κάνω, μπορεί να βρισκόμουν εκτός χρόνου.

Photo: Courtesy Isha Sesay

»Έτσι, αποφάσισα να πάρω τον έλεγχο της ζωής μου και να καταλήξω στην πιο γενναία και τρομακτική απόφαση που πήρα ποτέ: να αποκτήσω ένα μωρό μόνη μου. Έκανα πολλές μακρές συζητήσεις με τον εαυτό μου και προσπάθησα να αντιμετωπίσω ερωτήματα σχετικά με το τι θα σήμαινε να μην έχω την υποστήριξη ενός συντρόφου, τόσο συναισθηματικά όσο και οικονομικά. Πώς θα αντιμετώπιζα τις ερωτήσεις της κοινωνίας;  Τι θα σήμαινε για το παιδί μου να είμαι μόνος γονέας; Ακόμα δεν έχω όλες τις απαντήσεις, αλλά αποφάσισα να κάνω το άλμα γιατί αρνούμαι να αφήσω τον φόβο, τις κοινωνικές συμβάσεις ή την κριτική να με εμποδίσουν να αναζητήσω αυτή τη χαρά.

»Η διαδικασία δεν ήταν εύκολη. Η ατελείωτη σειρά συναντήσεων με διάφορους γιατρούς απαιτούσε επίσης μια σειρά από εξετάσεις αίματος, πυελικές εξετάσεις, ενέσεις που προκαλούν μώλωπες, φάρμακα που προκαλούν ναυτία και μια απροσδόκητη επέμβαση ινομυώματος. Αλλά ίσως η μεγαλύτερη πρόκληση από όλα ήταν η συναισθηματική διάσταση αυτού του ταξιδιού, ειδικά γύρω από την επιλογή του δότη σπέρματος. Η απόφαση μου ζήτησε να αντιμετωπίσω ερωτήματα γύρω από τη σημασία της φυλής, της εθνικότητας, της θρησκείας και του μορφωτικού υπόβαθρου του πατέρα του παιδιού μου. Ουσιαστικά, με ανάγκασε να επανεξετάσω τη δική μου ανατροφή, τις αξίες και την κοσμοθεωρία μου. Αλλά ακόμα πιο δύσκολο ήταν το εγχείρημα να προσπαθήσω να αποσπάσω στοιχεία από τα ερωτηματολόγια που θα μου έλεγαν αν ο δότης ήταν καλός άνθρωπος; Είχε ηθική πυξίδα; Ήταν πραγματικά ευγενικός, συμπονετικός, ανοιχτόμυαλος; Τελικά, πήρα μια απόφαση – εντελώς μόνη μου – και δεν μετανιώνω για τίποτα.

»Η πρώτη μου προσπάθεια εξωσωματικής γονιμοποίησης ήταν ανεπιτυχής και έκλαιγα για μέρες μετά, πριν βρω τη δύναμη να ξεκινήσω τη διαδικασία από την αρχή λίγους μήνες αργότερα. Αλλά κάθε μέρα που περνούσε, γινόμουν όλο και πιο φοβισμένη και ανήσυχη για τις πιθανότητές μου να μπορέσω να κυοφορήσω με επιτυχία ένα παιδί. Τα συναισθήματα αυτά εντάθηκαν όταν ο γιατρός μου αποφάσισε να σταματήσει τη δεύτερη προσπάθειά μου στα μέσα του κύκλου, επειδή το σώμα μου αντιδρούσε αρνητικά στα φάρμακα. Με δύο αποτυχημένες προσπάθειες στο όνομά μου, προσέγγισα την τρίτη εμβρυομεταφορά μου με σχετικά χαμηλές προσδοκίες. Στις δύο εβδομάδες που ακολούθησαν τη διαδικασία, το μυαλό μου έτρεχε ανεξέλεγκτα και πάλευα με την επιθυμία να κάνω ένα τεστ πρώιμης εγκυμοσύνης. Την ημέρα πριν από την προγραμματισμένη επιστροφή μου στην κλινική, ενέδωσα τελικά και αγόρασα ένα τεστ για το σπίτι, επειδή δεν άντεχα να επαναλάβω την πολύωρη αναμονή μέχρι να μου τηλεφωνήσει η κλινική για τα αποτελέσματα. Το επόμενο πρωί σηκώθηκα πολύ πριν βγει ο ήλιος, πήγα με αγωνία στο μπάνιο μου και άνοιξα το κουτί. Τα λεπτά περνούσαν και πέρασα κυκλικά μέσα από μια μυριάδα συναισθημάτων. Όταν η λέξη «έγκυος» αναβόσβησε στη μικροσκοπική οθόνη, ούρλιαξα και έπεσα στα γόνατα πριν ξεσπάσω σε κλάματα.

»Παρόλο που έχουν περάσει πολλές εβδομάδες από τότε και η κοιλιά μου μεγαλώνει μέρα με τη μέρα, κάθε φορά που λέω τις λέξεις «είμαι έγκυος», είναι με μεγάλη έκπληξη. Είμαι ενθουσιασμένη, συγκινημένη, τρομοκρατημένη, αλλά πάνω απ’ όλα ευγνώμων. Το ταξίδι της εγκυμοσύνης μου μόλις αρχίζει, αλλά μέχρι στιγμής μπορώ να σας πω ότι εκτός από μεγάλη χαρά, έχει φέρει επίσης αξιοζήλευτες ποσότητες ναυτίας, κόπωσης, αποστροφής προς το φαγητό, ευαισθησίας στον ήχο και μια συνεχή μάχη με τις ορμόνες μου. Τις επόμενες εβδομάδες, σκοπεύω να μοιραστώ περισσότερες πληροφορίες για την εμπειρία μου που άλλαξε τη ζωή μου, με την ελπίδα ότι αν υπάρχει κάποιος εκεί έξω που εμποδίζεται να κυνηγήσει την επιθυμία της καρδιάς του – όποια κι αν είναι αυτή – ίσως η ιστορία μου να προκαλέσει κάτι μέσα του και να του δώσει το μικρό σπρώξιμο που χρειάζεται για να το κυνηγήσει».

Η Χίλαρι Σουάνκ στα 48 της ανακοινώνει ότι περιμένει δίδυμα: