Τι απαγορεύεται στο πρώτο ραντεβού

Στην πραγματικότητα, δεν διαφωνώ τόσο με το μάσημα τσίχλας, γιατί εσύ μπορεί να το κάνεις διακριτικά και να μην σε πάρει ποτέ κανείς χαμπάρι. Αν όμως μασάς σαν την Μαρία Ιωαννίδου σε κάθε ελληνική ταινία, τότε άστο πουλάκι μου. Φάε καμιά μέντα. Υπάρχουν όμως κάποια πράγματα που η κοινή λογική μας λέει, ότι δεν πρέπει να κάνουμε όταν βγαίνουμε έξω με έναν άνθρωπο με τον οποίο φλερτάρουμε. Τώρα που το σκέφτομαι, σε κανέναν δεν θα έπρεπε να φέρεσαι άσχημα και περίεργα όταν βγαίνεις έξω. Αν δεν μπορείς, μείνε σπίτι σου και δες Νέτφλιξ. Τι άλλο να πω.

Ξεκινάμε από την προετοιμασία. Γιατί; Γιατί δεν ετοιμαζόμαστε ποτέ για τους άντρες κορίτσια. Το κάνουμε για εμάς. Ώρα να αποτινάξουμε τα κλισέ που μας κάνουν και σκεφτόμαστε ‘τι θα του αρέσει άραγε’ ή ‘είναι αυτό αρκετά σέξι για ένα ραντεβού’; Δεν γίνεται να λειτουργούμε με βάση τι θα ΤΟΥ άρεσε. Για έναν απλό λόγο. Αν μου ντυθείς στο πρώτο ραντεβού με ψηλοτάκουνα, κόκκινο φόρεμα και έντονο μακιγιάζ, αλλά δεν είναι αυτό που επιλέγεις γενικότερα σαν στιλ, θα παρουσιάσεις έναν ψεύτικο εαυτό. Κι αυτό δεν το θέλει κανείς. Ούτε καν ο Θεός. Δεύτερον, να είσαι περιποιημένη σε ένα ραντεβού, αλλά όχι να έχεις άγχος πώς θα κάθεσαι ή να πιέζεσαι από το μασαζοκαλσόν. Και ας σταματήσουμε να βαφόμαστε έτσι όπως αρέσει στους άντρες. Θέλεις να βάλεις έντονο κόκκινο κραγιόν που να φωσφορίζει από χιλιόμετρα μακριά; Μην σκέφτεσαι ότι αυτό θα τον τρομάξει. Αν τρομάζει με λίγο κραγιόν, τι μπορεί να παθαίνει με τις ευθύνες δηλαδή;

Φτάνουμε στην ώρα της συνάντησης. Τι δεν πρέπει να κάνεις; Να μην το παίξεις υπερβολικά καλόβολη τύπου ‘καλέ εννοείται να πάμε σε αυτό το ναργιλέδάδικο. Δεν πρόκειται να το μετανιώσω που βγήκα μαζί σου’. Αλλά εντάξει, μην γίνεις και Μαντάμ Σουσού και βγει όλη η νύχτα αποφασίζοντας πού θα καθίσετε επειδή σε χτυπάει το air condition. Μπορείς να περάσεις ένα χαλαρό βράδυ που δεν θα βγει από τη μύτη κανενός. Α, μην τον πάρεις αγκαλιά. Στην αρχή της βραδιάς, είναι τουλάχιστον αμήχανο. Ας φτιάξετε μετά την οικειότητα.

Οι τρόποι στο τραπέζι. Δεν μας ενδιαφέρει το savoir vivre του πώς θα καθίσεις και θα φας. Θέλεις να πεινάσεις και να καταβροχθίσεις μετά στο σπίτι επειδή ντρέπεσαι; Θέλεις να του δείξεις το κτήνος που είσαι και να φας δυο δυο τα σουβλάκια; Μαζί σου. Αλλά μάσα πρώτα. Δεν είναι ωραίο να βλέπει ο συνομιλητής μας κάθε ίνα του κιμά που μασάμε, είτε μας ξέρει 3 ώρες είτε 3 δεκαετίες. Που μου θυμίζει τι δεν πρέπει να λέμε σε έναν άνθρωπο στην αρχή της γνωριμίας μας.

Δεν του λέμε χαρτί και καλαμάρι τα πάντα για την ερωτική μας ζωή. Όχι επειδή δεν πρέπει, αλλά επειδή κανείς δεν θέλει να ακούει έναν άνθρωπο να γκρινιάζει επειδή ο Μπάμπης της φέρθηκε σκάρτα και πήγε με την κολλητή της την Πέπη. Βγαίνουμε ραντεβού για να κάνουμε μία νέα αρχή, όχι για να κάνουμε εμετό όλους μας τους καημούς. Δεν γινόμαστε τύφλα. Αν το μεσαίο σου όνομα είναι ΟρέστηςΜακρής, μπες για αποτοξίνωση. Αλλά σε κάθε περίπτωση, κράτα ένα μέτρο εκείνη τη βραδιά και μην πιεις θάλασσες. Πιες μέχρι εκεί που ξέρεις ότι διατηρείς τη νηφαλιότητα και θα θυμάσαι τι είπες το επόμενο πρωί. Επίσης, να είσαι ο εαυτός σου αλλά χαλάρωσε λίγο. Πες κανένα αστείο (σίγουρα όχι ανέκδοτα) και αυτοσαρκάσου. Δεν περνάς από τεστ στο Μπακινχαμ. Με τον Σταύρο από τα Βριλήσσια βγαίνεις.

Να τονε φιλήσω; Φυσικά. Πότε να μην τον φιλήσεις Όταν δεν έχει αναπτυχθεί μεταξύ σας το ανάλογο vibe. Καλό είναι να ‘διαβάζεις’ το χώρο και να ξέρεις αν το επιτρέπει η κατάσταση. Εκτός αν είσαι ένα τολμηρό κορίτσι που δεν ενδιαφέρεται για το ρίσκο και θες να το τολμήσεις ούτως ή άλλως.